Innehåll

• Steg
• Frågor och svar från gemenskapen
• Tips

Andra avsnitt

Har du någonsin varit i en konflikt eller varit arg på någon och inte vet hur du ska lösa det? Hälsosam och kreativ konfliktlösning är en viktig färdighet som många vuxna inte vet hur de ska behärska. Oavsett om det är att avbryta potentiellt skadliga strider med en make eller ta itu med svåra problem på arbetsplatsen eller i skolan, kommer ett par viktiga tips att gå långt i att förse dig med rätt verktyg för att lösa konflikter.

Steg

Del 1 av 3: Att fatta smarta beslut i början

1. 

   Var beredd på starka känslor. Konflikter tar fram våra känslomässiga karaktärer, även om själva konflikten inte är en känslomässig. Även om det är svårt att svalna i ögonblicket kan det vara bra att berätta för dig själv något liknande "Okej, jag vet att att argumentera med Roberto vanligtvis får mitt blod att koka, så jag ska försöka hålla mig lugn. Jag låter inte mina känslor diktera omvandlingens tenor. Räkna till tre innan jag svarar på något av hans uttalanden. , särskilt om jag uppfattar dem som anklagelser. " Att vara beredd på starka känslor gör att du kan gå bortom några av dem: I stället för att bli överraskad bör du se dem komma tillräckligt långt i förväg.

2. 

   
   
   Låt inte konflikten fester, annars blir det värre. Vissa (små) konflikter sprutar ut och dör om de ignoreras tillräckligt länge; men de flesta större konflikter blir ironiskt nog värre om de kategoriskt ignoreras. Det beror på att vi uppfattar dem som hot mot vårt allmänna välbefinnande, och spänningen i det upplevda hotet ökar när två eller flera människor möts i en avstängning, precis som i en gammaldags duell.
   • Massor av andra saker händer när du låter en konflikt fester. Du börjar överanalysera situationen och leta efter grymma avsikter där det inte fanns någon till att börja med. Vänner och välmenande partners ger dig oavsiktligt fel råd. Listan fortsätter.
   • Bättre att närma sig situationen från början. Om den andra personen eller personerna föreslår ett hjärta till hjärta, acceptera det. Om den andra personen verkar ståhårig, kontakta dem. Som att be en speciell tjej eller pojke att bjuda ut, eller avsluta en viktig deadline, blir det bara svårare ju längre du förlänger den.

3. 

   
   
   Gå inte in i konflikten och förvänta dig inte nödvändigtvis dåliga resultat. Människor som fruktar konflikter är ofta grundade av tidigare erfarenheter för att förvänta sig ett konsekvent dåligt resultat: ohälsosamma relationer och kränkande barndom kan låta dem frukta konflikter, till den punkt där de ser alla potentiella konflikter som förhållandet hotande och skämmer bort från potentiell konflikt så mycket att de ignorerar sina egna behov. Även om detta inlärda beteende ofta är rationellt är det inte hälsosamt, och det beskriver inte heller alla konflikter. Faktum är att många konflikter hanteras med respekt och känsla och slutar på en hög istället för en sur ton.
   • Som en tumregel, ge personen du har en konflikt med fördelen av tvivel. Förvänta dem att kunna hantera konflikter moget och respektfullt. Om de bevisar att de inte kan, sedan du omvärderar. Men hoppa inte med pistolen innan loppet har börjat.

4. 

   
   
   Försöka hantera din stress under själva konflikten. Konflikt kan ge extrem stress eftersom vi är oroliga för hur vi kommer till den andra personen, om relationen kommer att uppleva en rift eller vad vi kommer att förlora till följd av konflikten. Detta är definitivt stressande. Men medan stress tjänar ett mycket bra syfte när du springer för ditt liv eller flyr från en sjunkande bil, är det inte särskilt produktivt i ett argument. Det producerar argumenterande, aggressivt beteende, dämpar tillfälligt rationellt tänkande och orsakar defensiva reaktioner - allt som inte är bra för en konflikt.

Del 2 av 3: Att hantera konflikt i ögonblicket

1. 

   Var uppmärksam på dina icke-verbala ledtrådar. De flesta konflikter förmedlas genom språk, men det betyder inte att det enda du behöver vara uppmärksam på är formuleringen av dina ord - som förresten är viktiga. Var uppmärksam på hur du bär dig själv - din hållning, din röst, din ögonkontakt. Gilla det eller inte, dessa saker kommunicerar mer än du tänker på din vilja att lösa konflikten:
   • Håll din hållning "öppen". Slöja inte, sitt med korsade armar eller vänd dig åt andra hållet. Prulla inte med något som du är uttråkad. Sitt eller stå med axlarna bakåt, dina armar vid dina sidor och vänd mot motivet hela tiden.

     

   • Håll ögonkontakt med den andra personen. Visa dem att du är intresserad av vad de säger genom att vara vaken och visa omtanke i ditt ansikte.

     

   • Om du har vänliga förhållanden med personen, var inte rädd för att ge dem en lugnande, mild beröring av armen. Bokstavligen att nå ut till dem är ett tecken på känslighet och kan till och med aktivera en opioidregion i hjärnan som är ansvarig för att upprätthålla social anslutning!

2. 

   Motstå lusten att övergeneralisera. Överd generalisering är farligt eftersom du plötsligt attackerar hela individen snarare än något de ibland gör. Det är en mycket större kamp, ​​och människor tar hotet mycket mer på allvar.
   • Istället för att säga "Du alltid klipp mig av och aldrig låt mig avsluta min mening, "försök att gå med de mer diplomatiska" snälla stör mig inte; Jag låter dig prata och jag skulle uppskatta samma artighet. "

3. 

   Använd "I" -uttalanden istället för "Du" -uttalanden. Detta åstadkommer två saker. För det första gör det semantiskt problemet mindre om dem och mer om dig, och bjuder in mindre defensivt beteende från dem. För det andra hjälper det förklara situationen bättre, så att den andra personen förstår var du kommer ifrån.
   • Använd följande formel när du skapar ett "I" -uttalande: "Jag känner attnär dueftersom .’
   • Ett exempel på ett bra "jag" -uttalande kan se ut så här: "Jag känner mig nedslagen när du ber mig att städa upp disken så för jag har tillbringat den bättre halvan av dagen på att förbereda en god måltid åt oss och jag har aldrig få någon bekräftelse från dig. "

4. 

   Lyssna för de saker som verkligen betyder något för den andra personen och svara på dem. Spåra inte av tåget genom att gå på sidospår på de små grejerna. Lyssna på andras klagomål, fokusera på det verkligt viktiga underliggande budskapet och försök att ta itu med det. Om den andra personen inte känner att du är redo att hantera hjärtat av sitt budskap kommer de mycket sannolikt att eskalera konflikten eller helt enkelt ställa in och överge alla försök att lösa det.

5. 

   Hantera hur du reagerar på den andras ord. Liksom nyfödda, så att reagera på rätt sätt säkerställer ett vänligt utbyte istället för ett uppvärmt utbrott.
   • På vilket sätt inte att reagera på den andra personen:
     • Arg, sårad, hett eller förbittrad
   • Hur man reagerar på den andra personen:
     • Lugnt, omtänksamt, icke-defensivt och respektfullt

6. 

   Håll dem inte som gisslan, manipulera dem eller på annat sätt dra dig ur situationen. Dessa är stora nej-nummer, och många av oss gör det utan ens menande att vi gör dem. Vi kan hålla andra människor som gisslan genom att till exempel dra tillbaka kärleken och vägra att visa tillgivenhet tills vi har fått vad vi vill. Vi kan manipulera dem genom att till exempel skämma bort dem och kritisera deras behov av att prata om något som vi tycker är småaktigt eller obetydligt. Vi kan dra oss ur situationen genom att till exempel vägra att lyssna på vad de faktiskt säger och genom att fokusera på mindre punkter istället för huvudinriktningen.
   • Alla dessa saker kommunicerar något mycket tydligt till den andra personen: Att vi inte är intresserade av att göra situationen bättre, att vi bara vill ha det som är bra för oss, inte vad som är bra för både. Detta är en dödsdom till framgångsrik konfliktlösning.

7. 

   Öva aldrig tankeläsning och hoppa inte till slutsatser. Vi hatar alla den som ständigt avslutar våra meningar för oss, eftersom antagandet är att han vet vad vi mår bättre än vi gör.Även om du känner att du förstår vad personen säger och var de kommer ifrån, låt dem säga det själva. Det är viktigt, både för katarsis och kommunikation, att de känner helt kontroll. Var inte den kunniga Houdini som inte kan hålla munnen tillräckligt för att verkligen engagera sig i vad den andra personen säger.

8. 

   Spela inte skulden. När vi känner oss attackerade av en annan person slår vi vanligtvis ut mot dem i självförsvar. För att det bästa försvaret är ett bra brott, eller hur? Detta är ett refräng som par till exempel vet alltför väl: Jag är frustrerad över att du inte följde med vad du sa att du skulle göra. Du visste att jag ville att huset skulle vara rent innan mina föräldrar kom. Du har ingen rätt att känna dig frustrerad. Jag hade planerat den här dagen månader framåt, och vad kommer lite smuts att göra ont? Det är du som alltid bär dessa galna förväntningar.
   • Ser du vad som händer här? Den ena makan blir frustrerad, och den andra makan skyller dem för att vara frustrerade i den första skulden. Tja, du vet förmodligen hur denna konflikt kommer att sluta: När den ena makan kränker på skuldspelet och plötsligt handlar argumentet inte om att följa med löften, det handlar om riktigt djupgående frågor som sprängs isär av argumentets omständigheter.

Del 3 av 3: Avsluta konflikten framgångsrikt

1. 

   Visa kompromiss tidigt och ofta. Kasta bort tanken att du ska få helt vad du vill utan att behöva offra någonting. Det kommer nog inte att hända. Du måste kompromissa och du vill visa kompromiss för du bryr dig om den andra personen, inte för att du vet att det är något du tvingas göra. Den ena gesten kommer från en bra plats, den andra från en inte så bra plats. Ett par saker att tänka på när du kompromissar:
   • Underlöfte, överleverera. Detta är chefens mantra, men det kan lika gärna vara ditt. Lova inte den andra personen världen bara för att du är trött på konflikten och vill att den ska lösas snabbt. Lova den andra personen något mindre än vad du tror att du kan leverera - var realistisk om det - och sedan wow dem genom att överträffa deras förväntningar.
   • Straffa dem inte efter att du kompromissat. Gör inte målmedvetet ett dåligt jobb med vad du sa att du skulle göra för att du inte riktigt tror på kompromissen. Detta kommer bara att förlänga konflikten.

2. 

   Använd trygg humor för att underlätta situationen. När känslorna är höga och alla logiska argument har avtrubbat din förmåga att tänka klart, kan lite humor verkligen lindra spänningarna mellan två personer. Pröva ett skämt skämt skämt för att visa den andra personen att du inte är så hög och mäktig. Och kom ihåg att skratta med den andra personen, inte på för bästa resultat.

3. 

   Ta ett steg tillbaka från allt om du är för fångad för tillfället. Många par till exempel ger sig själva en 20-minuters nedkylningsperiod där de låter sina känslor och stress lugna sig innan de tar itu med ett problem. Detta underlättar kommunikationen och resultaten blir bättre. Ibland är allt som krävs ett lite självpåtagande perspektiv på situationen för att se skogen från träden:
   • Fråga dig själv - hur viktigt är det här vi diskuterar om? Kommer detta att göra eller bryta mitt förhållande till den här personen i det stora schemat, eller är det något jag kan låta glida?
   • Fråga dig själv - kan du göra något åt ​​situationen? Ibland blir vi arg på problem som andra människor inte har kontroll över.

4. 

   Förlåta och glömma. Visa en medveten vilja att förlåta och glömma, och antag att den andra personen kommer till konflikten från samma vinkel. Många konflikter, även om de verkar viktiga just nu, kokar ner till enkla missförstånd. Var klok och förlåtande, som den du vill vara.

Frågor och svar från gemenskapen

Tips

• Överväg att prata med en terapeut för att hjälpa dig att hantera konflikter. Terapi kan hjälpa dig att bättre förstå vad som motiverar dig och hjälpa dig att identifiera dina egna blinda fläckar. Om du inte vill prata med en terapeut är mindfulness och journalföring också ett bra sätt att reflektera och lära känna dig själv bättre.