Innehåll

• Steg
• Tips

Känslomässig känslighet är hälsosam, men någon gång i ditt liv kan det bli skadligt. Hantera dina egna känslor så att de är dina allierade, inte fiender. Överkänslighet kan få dig att anta att du har föreställt dig misstag eller som är oavsiktlig. Felaktiga tolkningar av dina konstruktiva vardagliga interaktioner kan begränsa din förmåga att ha ett hälsosamt och lyckligt liv. Balansera din känslighet med sunt förnuft, självförtroende och motståndskraft så att du inte överreagerar på vardagliga händelser.

Steg

Del 1 av 3: Utforska dina känslor

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, doktorsexamen
   Psykolog

   Vår expert håller med om: istället för att märka dig själv, märk dina känslor. Lär dig att associera en känsla med ett konkret namn, som skam, rädsla, spänning etc. Att göra det lugnar ofta människor.

2. 

   Identifiera vad som utlöser din känslighet. Du kan veta mycket väl vad som orsakar eller inte dina extremt känsliga reaktioner. Din hjärna kan ha utvecklat ett mönster av "automatisk reaktivitet" mot vissa stimuli, till exempel stressiga upplevelser. Med tiden blir ett sådant mönster en vana tills du omedelbart reagerar på en viss händelse eller till och med tänker på det. Lyckligtvis kan du lära dig att träna din hjärna igen och forma nya mönster.
   • Nästa gång du stöter på en känsla, som panik, ångest eller ilska, sluta vad du gör och fokusera på dina sensoriska upplevelser. Vad gör dina fem sinnen? Bedöm inte dina erfarenheter utan identifiera dem.
   • Detta är en "självobservation" -praxis som kan hjälpa dig att skilja de olika "informationsflödena" som utgör dina erfarenheter. Människor känner sig ofta överväldigade eller överväldigade av en känsla och kan inte skilja på känslomässig förvirring och sensoriska upplevelser de upplever samtidigt. Att lugna sig, fokusera på var och en av dina sinnen och skilja mellan dessa informationsvägar hjälper dig att omstrukturera hjärnans "automatiska" vanor.
   • Till exempel kan din hjärna reagera på stress genom att höja hjärtfrekvensen, vilket kan göra dig upprörd eller nervös. Att erkänna att detta är din kropps standardreaktion hjälper dig att tolka dina reaktioner annorlunda.
   • Att föra dagbok kan också hjälpa dig med detta. Varje gång du känner att du reagerar känslomässigt, skriv ner ögonblicket när du insåg att du var tillgiven, vad du kände, hur dina kroppsliga sinnen reagerade, vad du tänkte och detaljer om omständigheterna. Med denna kunskap kan du träna dig själv att reagera annorlunda.
   • Ibland kan sensoriska upplevelser - som att vara på en viss plats eller lukta en bekant doft - utlösa en känslomässig reaktion. Detta är inte alltid ett fall av "hög känslighet". Att till exempel lukta en äppelpaj kan utlösa en känslomässig reaktion av sorg eftersom du och din mormor, som har gått bort, brukade göra äppelpaj tillsammans. Att erkänna denna reaktion är en hälsosam aktivitet. Tänk medvetet om det ett ögonblick och se varför det händer: "Jag känner mig ledsen för att jag hade så kul med min mormor att göra äppelpajer. Hon saknas verkligen." Så, efter att ha respekterat den känslan, gå vidare till något positivt: "Idag ska jag göra en äppelpaj för att komma ihåg det".

3. 

   
   
   Kontrollera om du är kodberoende eller inte. Ett medberoendeförhållande händer när du känner att din självkänsla och identitet beror på någon annans handlingar och reaktioner. Du kanske känner att ditt syfte i livet är att offra för din make. Du kan känna dig förstörd om din make inte håller med något du gjorde eller känner. Medberoende är mycket vanligt i ett kärleksfullt förhållande, men det kan förekomma i alla typer av förhållanden. Här är några tecken på medberoende i ett förhållande:
   • Du känner att din tillfredsställelse med livet är knuten till en specifik person.
   • Du känner igen ohälsosamma beteenden hos din make, men du förblir ändå i relationen.
   • Du gör allt för att stödja din make, även när det innebär att offra dina behov eller din hälsa.
   • Du känner dig ständigt orolig för din relation.
   • Du har inte en bra känsla för personliga gränser.
   • Du känner dig riktigt dålig om du säger "nej" till någon eller något
   • Du reagerar på andras känslor och tankar genom att komma överens eller bli extremt defensiv om dem.
   • Medberoende kan behandlas. Att söka hjälp från en mentalvårdspersonal är den bästa idén, även om det finns stödgruppsprogram som också kan hjälpa dig.

4. 

   
   
   Ta det lugnt. Det är mycket svårt att utforska dina känslor, särskilt de mest känsliga områdena. Kräv inte för mycket av dig på en gång. Psykologi har visat att det är nödvändigt att lämna komfortzonen för vår mognad, men att försöka göra det för snabbt kan vara skadligt.
   • Försök att göra ett "möte" med dig själv för att undersöka dina känsligheter. Försök att göra detta i 30 minuter om dagen. När du är klar, gör lite avkopplande eller rolig aktivitet för att förnya din energi.
   • Observera när du kanske undviker att tänka på dina känsligheter så det är mycket svårt eller obekvämt. Förhalning drivs vanligtvis av rädsla: vi är rädda för att en aktivitet är obehaglig och därför skjuter vi upp den. Kom ihåg att du är tillräckligt stark för att hantera detta.
   • Om du har svårt att samla sunt förnuft för att möta dina känslor, försök att sätta ett mer uppnåeligt mål för dig själv. Börja med 30 sekunder, om du vill. Allt du behöver göra är att möta dina känslor i 30 sekunder. Du kan! När du har gjort detta gör du det igen i ytterligare 30 sekunder. Du kommer att upptäcka att dessa små prestationer är en stor källa till motivation.

5. 

   Låt dig själv känna dina känslor. Att distansera dig från din höga känslomässiga känslighet betyder inte att du måste sluta känna dina känslor helt. Att försöka undertrycka eller förneka dina känslor kan faktiskt vara skadligt. Istället bör ditt mål vara att känna igen "obehagliga" känslor, som ilska, sår, rädsla och lidande; dessa känslor är lika nödvändiga för mental hälsa som "positiva" känslor, såsom glädje och nöje, men det är viktigt att inte låta dem ta över. Leta efter en balans mellan dina känslor.
   • Försök att ge dig själv ett "säkert utrymme" för att uttrycka vad du känner. Till exempel, om du har att göra med smärtan av en förlust, ge dig själv lite tid varje dag för att få den känslan. Ta dig tid och skriv i din dagbok om dina känslor, gråta, prata med dig själv om dina känslor - allt du känner att du behöver göra. I slutet av tiden, återgå till aktiviteterna på din dag som du gjorde tidigare. Du kommer att må bättre att veta att du har hedrat dina känslor. Du kommer också att undvika att spendera hela dagen i ångest med en enda känsla, vilket kan vara mycket skadligt. Att veta att du kommer att ha din "säkra plats" för att uttrycka vad du känner kommer att hjälpa dig att bättre hantera ditt dagliga ansvar.

Del 2 av 3: Granska dina tankar

1. 

   Lär dig att känna igen de kognitiva snedvridningar som kan orsaka din höga känslighet. Kognitiva snedvridningar är värdelösa tankesätt och reaktioner som din hjärna lär sig över tiden. Du kan lära dig att identifiera och utmana dessa snedvridningar när de inträffar.
   • Kognitiva snedvridningar förekommer i allmänhet inte isolerat. När du utforskar dina tankemönster kan du upptäcka att du upplever olika snedvridningar som svar på en enda känsla eller händelse. Att ta dig tid att noggrant undersöka dina reaktioner kan hjälpa dig att identifiera vad som är användbart och vad som inte är.
   • Det finns så många typer av kognitiv distorsion, men några av de vanligaste och ansvariga för hög känslighet är personalisering, märkning, "bör" -fraser, känslomässigt resonemang och hastiga slutsatser.

2. 

   Känna igen och utmana personalisering. "Personalisering" är en mycket vanlig distorsion som kan orsaka hög känslighet. Det inträffar när du tror att du är ansvarig för saker som inte är ditt företag eller som du inte kan kontrollera. Du kan också ta saker "personligen" även när de inte är relaterade till dig.
   • Till exempel, om dina barn beter sig illa i skolan och får skäl av läraren, kan du anpassa den kritiken direkt till dig som person: "Lorenas lärare tycker att jag är en dålig far! Hur hon hade modet att förolämpa mig som pappa? " Denna tolkning kan göra att du får en mycket känslig reaktion eftersom du tolkar en kritik som skuld.
   • Försök istället att titta på situationen logiskt (det krävs övning, så ha tålamod med dig själv). Utforska exakt vad som händer och vad du "vet" om situationen. Om Lorenas lärare skickade ett meddelande om att hon till exempel måste ägna mer uppmärksamhet åt lektioner, skyller hon inte på dig för att du är en dålig förälder. Hon ger viktig information som du kan använda för att hjälpa din dotter att göra det bra i skolan. Detta är en möjlighet för tillväxt, inte skylla.

3. 

   Känna igen och utmana bokstäverna. "Bokstäver" är ett "allt eller inget" tänkande. Det sker vanligtvis i samband med personalisering. Genom att märka dig själv generaliserar du utifrån en enda handling eller händelse istället för att inse att det du "gör" skiljer sig från vad du "är".
   • Om du till exempel har fått negativ feedback i en uppsats kan du märka dig själv som "förlorare" eller "förlorare". Att märka ett "misslyckande" betyder att du känner att du aldrig kommer att bli bättre, så det är inte ens värt ansträngningen. Detta kan leda till skuldkänslor och skam. Denna inställning gör det också mycket svårt att acceptera konstruktiv kritik eftersom du ser någon kritik som ett tecken på "misslyckande".
   • Istället känner du igen misstag och utmanar vad de är: specifika situationer som du kan lära dig att mogna för framtiden. Istället för att märka dig själv som ett "misslyckande" när du får ett dåligt betyg på en skolauppgift, erkänn dina misstag och tänk på de saker du kan lära dig om den upplevelsen: "Okej, jag gjorde inte så bra i den här uppsatsen. Det kan vara nedslående, men det är inte världens ände heller. Jag ska prata med min lärare om vad jag kan göra för att förbättra nästa gång ”.

4. 

   Erkänna och polisera dig själv för att du inte använder "bör" -fraser. Sådana är skadliga, eftersom de håller dig (och andra) i mönster som i allmänhet är irrationella. De är vanligtvis beroende av idéer utifrån saker som verkligen betyder något för dig. Genom att bryta mot ett "bör" kan du sluta straffa dig själv för det, vilket ytterligare minskar din motivation för förändring. Dessa idéer kan orsaka skuld, frustration och ilska.
   • Du kan till exempel säga till dig själv "Jag borde verkligen vara på diet. Jag borde inte vara så lat". Du försöker i princip att skylla på dig själv för att göra något, men skuld är inte en bra motivator.
   • Du kan utmana dessa tankar genom att undersöka vad som verkligen ligger bakom "borde". Tror du till exempel att du "borde" gå på diet för att andra har sagt det? Eller för att du känner press från sociala normer för att ha en viss typ av utseende? Dessa är inte hälsosamma eller användbara skäl för att göra något.
   • Men om du känner att du "borde" gå på en diet för att du pratade med en nutritionist och han gick med på att det skulle vara bra för din hälsa, kan du göra din fras "borde" till något mer konstruktivt: "Jag skulle vilja ta bättre hand om min hälsa, så jag ska börja äta hälsosammare för mitt eget bästa ". På det sättet kommer du inte att tvinga dig själv att göra något genom skuld, utan genom positiv motivation (och detta är mycket mer effektivt på lång sikt).
   • "Axlar" -fraser kan också orsaka hög känslomässig känslighet när du riktar dem till andra människor. Till exempel kan du bli frustrerad när du har ett samtal med en person som inte reagerar som du vill. Om du sa till dig själv "Hon" borde " var upphetsad över nyheterna jag just släppte ", du kommer att bli frustrerad och eventuellt skadad om personen inte känner som du tror att hon" borde ". Kom ihåg att du inte kan kontrollera andras reaktioner och känslor. Försök att undvika situationer där du förväntar dig vissa reaktioner och handlingar från andra.

5. 

   Känna igen och utmana emotionellt resonemang. Genom att använda "emotionellt resonemang" antar du att dina känslor är fakta. Denna typ av distorsion är mycket vanlig, men med lite ansträngning kan du lära dig att identifiera och bekämpa den.
   • Du kan till exempel känna dig sårad eftersom din chef har identifierat några misstag i ett stort projekt som du precis avslutat. När du använder ditt emotionella resonemang kan du anta att din chef är orättvis eftersom du känner negativa känslor. Du kan anta att du inte är en viktig anställd eftersom du känner dig som en "förlorare". Dessa antaganden har inga logiska bevis.
   • För att utmana ditt emotionella resonemang, försök att skriva ner några situationer där du har känt negativa känslomässiga reaktioner. Skriv sedan ner de tankar som du tappade. Skriv ner de känslor du kände efter att ha haft dessa tankar. Slutligen undersök den verkliga konsekvensen av situationen. Passar de med vad dina känslor trodde var "verklighet"? Du kommer ofta att upptäcka att dina känslor inte var goda bevis.

6. 

   Erkänna och utmana de ovannämnda slutsatserna. De hastiga slutsatserna liknar känslomässigt resonemang. När du kommer till en slutsats, håller du fast vid en negativ tolkning av en situation utan att ha några fakta som stöder din tolkning. I extrema fall kan du "katastrofera", det vill säga låta dina tankar komma ur kontroll tills du tänker på det värsta möjliga fallet.
   • "Sinnesläsning" är en slags förutbestämd slutsats som bidrar till hög känslomässig känslighet. När du försöker läsa ett sinne antar du att människor reagerar negativt på något om dig, även om det inte finns några bevis för det.
   • Om din make till exempel inte svarar på ditt meddelande och frågar vad han vill ha till middag kan du dra slutsatsen att han ignorerar dig. Det finns inga bevis för att så är fallet, men sådana hastiga tolkningar kan skada dig eller göra dig nervös.
   • Kartomans är ett annat sätt att dra slutsatser. Detta händer när någon förutspår att något dåligt kommer att hända utan det minsta beviset för det. Till exempel kanske du inte ens kommer med ett nytt projekt på jobbet eftersom du antar att din chef inte kommer att acceptera det.
   • En extrem form av förutbestämd inträffar när du "katastroferar" en situation. Om din make till exempel inte svarar på ett SMS från dig kan du anta att han är arg på dig. Du kanske kommer till tanken att han undviker att prata med dig för att han gömmer något, som att inte älska dig längre. Så du kan anta att din relation går sönder och att du måste bo ensam i dina föräldrars källare. Detta är ett extremt exempel, men det visar vilken typ av logiska steg som händer när du drar slutsatser.
   • Utmana sinnesläsning genom att prata öppet och ärligt med människor. Prata inte med dem för att anklaga eller skylla dem på något. Fråga istället vad som verkligen händer. Du kan till exempel skicka följande meddelande till din make "Hej, hände något? Vill du prata med mig om något?" Om han säger att det är okej, acceptera det som sant.
   • Utmana kartomancy och katastrofisering genom att undersöka logiska bevis för varje steg i din tankeprocess. Har du tidigare bevis för ditt antagande? Märker du något i den nuvarande situationen som är ett bevis på dina tankar? Om du tar dig tid att arbeta igenom dina reaktioner steg för steg kommer du ofta att ta ett logiskt steg som inte stöds. Med övning kommer du att bättre stoppa dessa hopp.

Del 3 av 3: Att vidta åtgärder

1. 

   Meditera. Meditation - särskilt uppmärksamhet - kan hjälpa dig att hantera reaktioner på dina känslor, det kan även hjälpa till att förbättra hjärnans reaktivitet mot stressfaktorer. Mindfulness fokuserar på att känna igen och acceptera dina känslor när de inträffar, utan att bedöma dem. Detta är mycket användbart för att hjälpa till att övervinna hög känslomässig känslighet. Du kan ta lektioner, använda en online-meditationsguide eller lära dig att göra medveten meditation själv.
   • Hitta en lugn plats där du inte blir avbruten eller distraherad. Sitt upprätt, antingen på golvet eller i en stol med rak rygg. Dålig hållning gör det svårt att andas ordentligt.
   • Börja med att fokusera på ett enda inslag i din andedräkt, som känslan av luft som kommer in i och lämnar dina lungor eller ljudet det ger. Fokusera på det elementet i några minuter medan du andas djupt och jämnt.
   • Utöka ditt fokus för att inkludera fler av dina sinnen. Börja till exempel med att fokusera på vad du hör, luktar eller rör vid. Detta kan hjälpa dig att hålla ögonen stängda, eftersom vi tenderar att lätt distraheras visuellt.
   • Acceptera de tankar och känslor du upplever, men bedöm dem inte som "bra" eller "dåliga". Detta hjälper till att medvetet känna igen dem när de uppstår, särskilt i början: "Jag känner att tårna är kalla. Jag tänker att jag är distraherad."
   • När du känner att du är distraherande, fokusera igen på din andning. Spendera cirka 15 minuter om dagen med att meditera.
   • Du hittar mindfulness-meditationsguider på olika webbplatser.

2. 

   Lära sig självsäker kommunikation. Ibland blir människor mycket känsliga för brist på att kommunicera sina behov och känslor tydligt. När du är väldigt passiv i det sätt du kommunicerar får du svårt att säga nej och inte kommunicera dina tankar och känslor tydligt och ärligt. Att lära sig självsäker kommunikation hjälper dig att kommunicera dina behov och känslor med andra, och det kan hjälpa dig att känna dig hörd och uppskattad.
   • Använd fraser som "jag" för att uttrycka dina känslor, till exempel: "Jag kände mig dålig när du var sen för vårt datum" eller "Jag föredrar att lämna tidigt för mina möten, eftersom jag känner mig orolig att tro att jag kan komma sent". Undvik att se ut som att du skyller på den andra personen och håll fokus på dina egna känslor.
   • Ställ några uppföljningsfrågor under en konversation. Att ställa frågor för att klargöra din förståelse, särskilt när konversationen är känslomässigt laddad, hjälper dig att undvika överreagering. Till exempel, i slutet av den andras tal, säg, "Såsom jag förstår det sa du _______. Inte du?" Ge henne sedan en chans att klargöra vad som sagts.
   • Undvik det "kategoriska imperativet". Ord som "borde" eller "behöver" bedömer moraliskt andras beteende och kan få dig att se ut som om du är krispig eller skylla på dem. Istället för att använda dem, försök ersätta dessa ord med "Jag föredrar" eller "Jag skulle vilja ha dig". Till exempel, istället för att säga "Du borde komma ihåg att lägga ut papperskorgen", säg "Jag skulle vilja att du kom ihåg att lägga ut papperskorgen eftersom jag känner att jag måste ta allt ansvar när du glömmer saker".
   • Bryt antagandena. Sluta inte i förväg att du vet vad som händer. Be människor att dela med sig av sina egna tankar och upplevelser. Använd fraser som "Vad tycker du?" eller "Har du några förslag?"
   • Inse att människor har olika upplevelser. Att diskutera vem som har "rätt" i en given situation kan få dig att känna dig väldigt stimulerad och arg. Känslor är subjektiva; kom ihåg att det vanligtvis inte finns något "rätt" svar när du hanterar dem. Använd fraser som "Min upplevelse är annorlunda" när du känner igen andras känslor. På det sättet kommer det att finnas utrymme för allas upplevelser.

3. 

   Vänta tills du är lugnare innan du agerar. Dina känslor kan störa hur du reagerar på en situation. Att agera i heta ögonblick kan få dig att senare ångra dina handlingar. Stanna ett ögonblick - även i bara några minuter - innan du reagerar på en situation som har lämnat dig känslomässigt skakad.
   • Fråga dig själv "Om ... då". "Om jag gör det nu, vad kan då hända härnäst?" Tänk på de möjliga konsekvenserna - positiva och negativa - för dina möjliga handlingar. Placera sedan konsekvenserna och dina handlingar på en skala.
   • Föreställ dig till exempel att du hade ett argument med din make. Nu är du så arg och sårad att du känner för att be om skilsmässa. Ta dig tid att svalna dig och ställ dig själv frågorna med "Om ... då". Om du ber om skilsmässa, vad kan hända? Om en make kan känna sig sårad eller älskad. Senare kanske han kommer ihåg att han inte kan lita på dig när han är arg.Eller så kan han vara så arg vid striden att han går med på att skilja sig. Vill du ha några av dessa konsekvenser?

4. 

   Närma dig andra och dig själv med medkänsla. Du kan sluta undvika stressiga eller obehagliga situationer på grund av din höga känslighet. Du kan dra slutsatsen att alla misstag i en relation representerar slutet på det och därför bestämmer du dig för att undvika dem eller bara ha ytliga relationer. Närma dig andra (och dig själv) med medkänsla. Förvänta dig det bästa från människor, särskilt från dem du känner. När du känner dig sårad, dra inte slutsatsen att det var avsiktligt: ​​visa medkänsla genom att förstå att människor, inklusive familj och vänner, gör misstag.
   • Om någon skadar dig, använd självhäftande kommunikation för att uttrycka vad du känner med den person som är ansvarig för det. Den som skadar dig kanske inte ens vet att hon gjorde det, och om hon verkligen bryr sig om dig, vill hon veta hur man kan förhindra det i framtiden.
   • Kritiserar inte den andra personen. Till exempel, om en vän skadade dig för att han glömde att han hade ordnat att äta lunch med dig, säg inte något som "Du glömde mig och det gjorde mig ont". Säg istället "Jag blev sårad när du glömde vår lunch, eftersom det är väldigt viktigt för mig att umgås med dig." Följ sedan upp genom att fråga vad som kan ha hänt med din vän: "Hänt något? Vill du prata om det?"
   • Kom ihåg att andra kanske inte känner sig så bekväma med att prata om sina känslor eller upplevelser, särskilt om det är nyligen. Ta det inte personligen om personen inte ville prata omedelbart. Detta är inte ett tecken på att du har gjort något fel; hon behöver bara tid för att hantera sina egna känslor.
   • Behandla dig själv som du skulle behandla en vän du älskar och bryr dig mycket om. Om du inte skulle skada eller döma en vän, varför göra det för dig själv?

5. 

   Om det behövs, sök professionell hjälp. Ibland kan du göra ditt bästa för att hantera dina känslomässiga känsligheter och ändå känna dig överväldigad av dem. En mentalvårdspersonal kan hjälpa dig att ytterligare utforska dina känslor och reaktioner i en säker och förberedd miljö. En utbildad rådgivare eller terapeut kan hjälpa dig att upptäcka ohälsosamma sätt att tänka och lära dig nya färdigheter för att hantera dina känslor på ett hälsosammare sätt.
   • Känsliga människor kan behöva ytterligare hjälp för att lära sig att hantera negativa känslor och färdigheter för att hantera känslomässiga situationer. Detta är inte nödvändigtvis ett tecken på psykisk sjukdom, det är bara ett sätt att hjälpa dig att få de färdigheter du behöver för vissa vardagliga situationer.
   • Vanliga människor får hjälp av mentalvårdspersonal. Du behöver inte vara "psykiskt sjuk" eller ha ett förödande problem för att få fördelarna med en rådgivare, psykolog eller terapeut. De är vårdpersonal, liksom tandläkare, ögonläkare och sjukgymnaster. Även om psykiska hälsobehandlingar ofta behandlas som tabu (till skillnad från artrit, tandförfall eller muskelbelastning) kan de gynna många människor.
   • Vissa människor kanske fortfarande tror att denna person ska "hålla fast" och vara stark på egen hand. Denna myt kan vara mycket skadlig. Medan du kan göra ditt bästa för att hantera dina känslor på egen hand, kan du också dra mycket nytta av någon annans hjälp. Vissa sjukdomar - som depression, ångest och bipolär sjukdom - kan göra det omöjligt för människor att fysiskt hantera sina egna känslor. Det finns ingen skada i att söka hjälp från en professionell. Denna attityd visar att du bryr dig om dig själv.
   • De flesta rådgivare och terapeuter kan inte ordinera medicin. En utbildad mentalvårdspersonal kan dock inse när det är dags att hänvisa en läkare eller specialist som kan diagnostisera och ordinera läkemedel för störningar som ångest och depression.

6. 

   Den höga känsligheten kan vara ett resultat av depression eller något annat problem. Vissa människor är mycket känsliga från födseln, och detta är ett tydligt bevis på barndomen. Detta är inte en störning, en psykisk sjukdom eller något "fel" - det är en egenskap. Men om en person har normal känslighet och blir mycket känslig, "känslig", "gråter", "irriterad" eller något liknande, kan det vara en indikation på att något är fel med dem.
   • Ibland kan hög känslighet vara resultatet av depression och får personen att känna sig överväldigad av sina känslor (negativa och positiva).
   • Kemiska obalanser kan också orsaka hög känslomässig känslighet. Till exempel kan en gravid kvinna reagera mycket känslomässigt. Precis som en pojke som går in i puberteten. Eller en person med sköldkörtelproblem. Vissa mediciner eller medicinska behandlingar kan orsaka känslomässiga förändringar.
   • En erfaren läkare bör kunna diagnostisera dig med depression, om tillämpligt. Depression är lätt att självdiagnostisera, men i slutändan är det bäst att leta efter en professionell som kan berätta om personen är deprimerad eller mycket känslig på grund av andra faktorer.

7. 

   Ha tålamod. Känslomässig tillväxt är som fysisk tillväxt; det tar tid och kan vara lite obekvämt när det inträffar. Du lär dig av dina egna misstag, som måste göras. Vissa bakslag eller utmaningar behövs under processen.
   • Att vara en mycket känslig person är ofta svårare i ungdomen än i vuxenlivet. När du mognar kommer du att lära dig att hantera dina egna känslor mer effektivt och få värdefulla färdigheter i att hantera dem.
   • Du måste känna till målet mycket bra innan du når det, annars skulle det vara som att vilja nå en helt ny plats med hjälp av en okänd karta (du skulle inte förstå området tillräckligt bra och förmodligen gå vilse). Utforska din tankekarta så får du en bättre förståelse för dina känsligheter och hur du hanterar dem

Tips

• Medkänsla för andras brister avslutar din skuld och ökar din empati för andra.
• Känn inte som om det är nödvändigt att förklara dina bekymmer för någon bara för att rättfärdiga dina handlingar eller känslor. Det finns inga problem med att hålla dem bara för dig.
• Utmana dina negativa tankar. De negativa dialogerna som kan förekomma mentalt kan vara mycket skadliga. När du känner att du blir för kritisk mot dig själv, tänk på det här: "Hur skulle en människa ha det om jag sa det till honom?"
• De känslomässiga "utlösarna" är individuella för varje person. Även om någon har samma känslomässiga utlösare som du kan du påverkas på olika sätt. Detta är en tillfällighet, inte en regel.