Författare:
Florence Bailey
Skapelsedatum:
28 Mars 2021
Uppdatera Datum:
17 Maj 2024
Innehåll
Ibland, när en situation blir för outhärdlig, måste vi dra oss emotionellt. Känslomässig avskiljning rekommenderas inte som ett sätt att fly från problem eller tolerera missbruk, och det bör inte heller användas för att rikta sig mot någon eller ersätta dialog med någon annan. Ett tillfälligt tillbakadragande kan dock hjälpa en individ att gå igenom en svår tid att lugna sig och se förhållandeproblemen ur ett bredare perspektiv.Dessutom kan distansering av dig själv under ett argument hjälpa dig att hålla huvudet kallt, och slutligen måste en person som just har gått igenom en separation gradvis och permanent dra sig emotionellt från sitt gamla förhållande.
Steg
Metod 1 av 5: Ställa in gränser
Sätt gränser. Dessa är begränsningar som vi skapar för att skydda oss själva, och vi har alla emotionella, psykologiska, fysiska och sexuella gränser. De kan ha undervisats av våra föräldrar under barndomen och tonåren, eller de kan ha förvärvats när vi tillbringar tid tillsammans med människor med hälsosamma gränser. Om du har svårt att kontrollera din egen tid, vanor eller känslor kanske dina gränser inte är tillräckligt fasta.- Du måste ägna mer uppmärksamhet åt dina egna gränser om du tenderar att bli överväldigad av andras känslor, eller om din självbild kommer helt från andras åsikt.
- Om du har för vana att säga "ja" till alla saker som du inte känner för att göra, sätt hårdare gränser.
- Var uppmärksam på dina sinnen. Är något fel? Har du en obehaglig känsla i magen eller bröstet? Dessa symtom kan indikera en viss tröskel som måste upprätthållas.
Tillämpa gränserna. När du vet vad du vill, eller vad du inte vill, vidta åtgärder. Sätt gränser för dig själv, till exempel ett dagligt schema eller det faktum att du kommer att vägra att begå brott från och med nu. Sätt gränser för andra människor: håll dig utanför slagsmål, vägrar att ge efter för tryck från andra, vägrar att låta andra diskontera sina känslor i dig. Svara "nej" när du hör en begäran om att göra något du inte vill.- Välj vem du vill prata med om ditt liv. Om du har en förälder, vän eller kontrollerande partner, lägg inte bränsle på elden genom att dela personliga uppgifter med den personen. Säg att du bara kommer att prata om ett visst ämne om du inte behöver höra några råd (och ingen ordning).
Gå bort för att kommunicera dina avsikter. När vi vill skapa en gräns med någon, måste vi kunna kommunicera den utan att oroa oss för mycket för den andras reaktion, och det är just nu som känslomässigt avstånd är nödvändigt. Innan du börjar prata, kom ihåg att du inte är ansvarig för hur någon känner det och att du har rätt att sätta gränser.- Kommunicera gränserna verbalt eller icke-verbalt. För att ge ett enkelt exempel: när du behöver någon som ger dig utrymme kan du stå upp, se personen i ögonen och säga direkt: "Jag behöver utrymme nu".
Respektera dina gränser. Du kan behöva hantera det ursprungliga motståndet från dem som var så vana vid att få vad de ville ha från dig, men håll dig till din övertygelse. Kompromissa inte med några av gränserna. Om du hör anklagelsen att du är för kall eller strikt, svara: "Jag älskar. Jag skulle vara kall om jag låtsades vilja ha något jag inte vill ha."
- När vi till exempel sätter gränser för en äldre far som är verbalt missbruk kan vi få honom att stoppa sådant beteende när han inser att vi inte längre kommer att tolerera övergreppet.
Ha en plan B. Håll dig borta från förväntningarna att dina gränser kommer att respekteras. Om du inte kan kommunicera dina gränser till någon, eller när de helt enkelt inte respekteras av den andra, ta kontroll över situationen. Bestäm konsekvenser för att bryta gränserna genom att säga något som: "Om du förolämpar mig kommer jag att lämna rummet. Om du sniker på min mobiltelefon kommer jag att känna att min integritet har invaderats och kommer att se till att du vet exakt hur jag känner . "
- Om du har en älskad som är kränkande eller inte kan kontrollera sin ilska, hävda dina gränser utan att säga någonting.
- Ge dig själv det utrymme du behöver och dra dig ur rummet om diskussionen blir värre.
- Sätt fysiska hinder på föremålen du vill bevara, ange till exempel ett lösenord på din dator eller mobiltelefon.
- Om du är ansvarig för vården av en äldre familjemedlem som inte respekterar dina gränser, försök att anställa någon annan som tar hand om dem tills de två har lugnat ner och nått en överenskommelse.
Metod 2 av 5: Flytta dig bort från situationen
Lär dig att känna igen de ögonblick som lätt kan förvandlas till en kamp. Om du upptäcker att du alltid börjar argumentera när du är på ett visst humör eller när vissa saker sägs, gå åt sidan innan du blir nervös, känna igen de känslomässiga utlösarna och förbereda dig för de ögonblick när de kan dyka upp. Reflektera över tidigare slagsmål och identifiera de saker som gjorde dig eller den andra personen väldigt arg.
- Du kanske upptäcker att din partner alltid kämpar när han är stressad på jobbet. Var i så fall beredd att distansera dig i förväg på stressiga dagar, påminn dig själv om att personen kan vara på dåligt humör senare.
- Om problemet inte är mellan dig och någon annan utan mellan dig och en situation, erkänn situationen.
- Till exempel kan du alltid börja förtvivla när du fastnar i trafiken. I så fall erkänna att trafik är en viktig källa till stress i ditt liv.
Håll dig lugn. När en konversation börjar bli mycket uppvärmd, eller när en känslomässig utlösare är närvarande, ta en stund att svalna huvudet. Kom ihåg vad som händer och ta två djupa andetag. Tänk på att vi bara kan kontrollera oss själva vid dessa tillfällen och ingen annan.
Kom tillbaka när du är lugnare. Ta dig tid att komma bort från en strid och spendera några ögonblick på att tänka på hur du mår. Säg något som: "Jag är arg över att min mamma försökte diktera vad jag skulle göra och jag känner mig frustrerad, för när jag försökte tala som jag kände började hon skrika." Att ge ett namn till var och en av känslorna hjälper dig att komma bort från dem.
- Kom bara tillbaka när du kan namnge känslorna utan att bli överväldigade av dem.
Använd enstaka uttalanden från första person ─ "jag". Säg hur du mår och vad du vill, undvik frestelsen att skylla på någon eller kritisera. Säg något som "Jag vill veta hur du känner för det, men jag är rädd att konversationen kommer att bli en slagsmål. Kan vi stanna en minut och sedan säga vad du känner igen?" eller "Jag insåg att jag blir väldigt irriterad av husets röran. Jag skulle vara mer avslappnad om vi hade någon organisationsplan".
Dra ut om möjligt. Om du känner dig säker på att fysiskt distansera dig från ett argument, fortsätt. En promenad runt kvarteret eller lite tid ensam i en annan del av huset kan hjälpa dig att lugna dig. Under tiden fokusera på hur du känner och försök att namnge dina känslor. Glöm den andra personen ett ögonblick, var uppmärksam på dina egna känslor.
- Du kan komma tillbaka när du är redo att återuppta samtalet, men kom tillbaka lugnt och kom ihåg att den andra personen fortfarande kan vara upprörd.
Metod 3 av 5: Flytta tillfälligt bort från ett förhållande
Bestäm om spelrummet är lämpligt. Om du är olycklig i ett förhållande kan en omedelbar separation hindra dig från att komma till den verkliga roten till problemet. Vissa människor tar månader på att upptäcka om ett partnerskap kan förbättras eller inte, och i vissa fall kan det vara meningsfullt att gå bort känslomässigt ett tag, men utan att avsluta förhållandet helt.
- Till exempel kan en person distansera sig om förhållandet har försämrats på grund av en ny förändring i sin partners rutin. I så fall behöver de två kanske bara tid att justera om.
- Om du och den andra personen alltid kämpar, eller gör upp och slåss igen, i ett outtröttligt mönster, ta avstånd.
- Med andar under kontroll kommer de två att kunna avgöra om förhållandet ska avslutas eller inte.
- Gå inte bort förrän du på allvar har försökt rätta till problemen i förhållandet. Denna åtgärd bör endast vidtas när paret håller på att separera.
Gå bort utan att försumma parets ansvar. När ett par bor tillsammans, de har ett barn, ett husdjur, ett hus eller ett företag, måste partnerna vara uppmärksamma och fysiskt närvarande. Emotionell avskiljning innebär att ta en paus från känslorna i förhållandet, men du kan fortfarande dela dina dagliga uppgifter och aktiviteter med den andra personen.
Ge dig själv ett fysiskt utrymme. När paret inte är ansvarigt för ett barn, beroende, husdjur, hem eller företag har du möjlighet att fysiskt distansera dig en stund. Res ensam för fritid eller arbete, eller med en grupp bekanta som inte är så intima, som en grupp spårälskare.
Om den andra personen ifrågasätter orsaken till resan, förklara att du behöver tid att fokusera på dig själv. Meddela inte dina planer på att distansera dig, men säg om du blir ombedd att reflektera över relationen och vill fokusera på dig själv ett tag. Använd inte termer som "avstånd" och "flytta bort" om inte dessa ord redan används av paret. Säg istället att du behöver tid att fokusera på ett personligt projekt, dig själv eller arbete.
Lita på stöd från vänner. Det är orättvist att kräva emotionellt stöd från din partner medan du skyddar deras egna känslor, och det kommer också att göra det svårare att lossna. Så räkna med vänner och familj när du behöver råd och umgås, och föredrar människor som bara har en relation med dig, inte din partner.
Fokusera på att komma i kontakt med dig själv. När du är borta, fokusera på att ta reda på hur du mår. Vad behöver förändras i relationen? Vilka behov försummas? En konversation med en terapeut kan vara till nytta. Det är dags att omorganisera och utvärdera dina känslor, inte att kritisera en partner.
- Avstå från sexuell kontakt under denna period.
Bestäm vad du ska göra nu. Om du har bestämt att du vill stanna i förhållandet kan du behöva vinna tillbaka din nära och kära, eftersom de kan känna sig sårade eller övergivna med din attityd. Förklara att du var rädd för en möjlig separation och att du därför försökte kyla huvudet för att inte fatta några hastiga beslut. Gör ett ärligt försök att kommunicera dina behov och lyssna på den andras behov.
- Om du bestämmer dig för att förhållandet har upphört, använd perspektivet från fjärran för att avsluta relationen med medkänsla.
Metod 4 av 5: Distansera dig permanent från ett förhållande
Ta en paus från din före detta partner. Sluta chatta eller skicka meddelanden till någon som du försöker glömma, även om du fortfarande kommer överens med dem. Om du inte håller kontakten med henne, fortsätt så. Om du håller kontakten, ange i nästa konversation att du behöver tid för dig själv. Säg något som "Jag hoppas att vi kan bli vänner igen, men jag vill inte rusa in i det. Jag behöver tid att tänka på allt."
- Gå ut med andra människor. Njut av familj och vänner.
- Om du har tappat vänskap med upplösningen eller är osäker på om du kan komma i kontakt med vänner du hade gemensamt med ditt ex, skanna terrängen långsamt. Börja med att prata med de närmaste och se vad som händer därifrån.
Håll dig borta från sociala medier tillfälligt. Minska chanserna att tänka på din före detta partner genom att distansera dig från sociala nätverk. Om du fortfarande kommer överens med den andra personen men vill ha lite utrymme åt dig själv, ta bort dina profiler tillfälligt på vilken plattform du använder. Att springa bort från ett exs foton och till och med foton från andras liv kan hjälpa oss mycket under återhämtningsfasen av ett uppbrott.
- Om upplösningen inte var vänlig, blockera eller bryt vänskapen med den andra personen.
- Beroende på plattform kan du tillfälligt blockera någons meddelanden utan att ändra deras vänskapsstatus. Men om du är rädd för att obsessivt kontrollera allt som personen lägger upp och sluta bli deprimerad, är det bättre att ta bort ditt konto eller ångra "vänskapen".
Kom ihåg orsaken till upplösningen. Varje relation är full av idealiseringar. Ett förhållande slutar för att det har anledning att sluta, men efter att vi är klara kan vi komma ihåg bara de goda delarna, eller tänka på allt som förhållandet kunde ha varit och inte var. Tänk istället på konflikterna, besvikelserna över allt du inte kunde göra när du var förlovad.
- Tala inte illa om den andra personen. Kom bara ihåg att förhållandet inte längre fungerade, och att saker och ting kunde bli värre om ni inte avslutade berättelsen.
- Om du har problem med att tänka på vad som gick fel, försök att skriva ner varje dåligt ögonblick i förhållandet. Läs listan och låt dig lida för förlusten.
Öva på förlåtelse. Efter att ha upplevt ilska och lidande som orsakats av separationen, besluta att gå vidare och släppa negativa känslor. Låt dig själv känna medkänsla, både för dig själv och din ex-partner. Namnge varje känsla när du blir arg eller förbittrad.
- Säg något i stil med: "Jag känner mig förbittrad över att alltid betala räkningen på restauranger", "Jag är fortfarande arg för att hon aldrig frågade vad jag ville" eller "Jag skäms för att jag tappade mitt sinne istället för att höra henne säg ".
- Skriv ett brev. Du behöver inte skicka det till personen, men du kan skicka det om du vill. Skriv om hur du kände dig under förhållandet och hur du mår nu.
- Att förlåta betyder inte att man tolererar vad som hände i förhållandet, utan att låta ilskan försvinna och sluta påverka ditt humör och din hälsa.
Ta hand om dig själv. De månader eller till och med åren som följer på slutet av ett förhållande bör ägnas åt att lära sig att leva bra ensam. När du har lidit, varit arg och kämpat för att förlåta, ägna dig åt att vara lycklig. Gör saker som hjälper dig att känna dig balanserad: ta hand om din hälsa, spendera tid tillsammans med dina vänner, gör ett bra jobb på kontoret och njut av olika utomhusaktiviteter.
- När du känner dig olycklig, försök träffa en terapeut. Terapi behöver inte pågå för alltid, men om upplösningen orsakade en depression eller om du känner för att skada dig själv, prata med en professionell.
Tänk på det som en övergång, inte en förlust. Det är bra att gråta efter slutet på ett förhållande, men låt dig inte lida för evigt med vad ni två kunde ha varit och inte var. Tänk istället på saker du lärde dig av den passionen, från början av dating till separation. Kom ihåg att en relation som slutar inte är en dålig relation: relationer kan vara korta och positiva.
Gå tillbaka till dejting när du är redo. När du mår riktigt bra med dig själv är du redo att gå tillbaka till dejting. För att ta reda på om du är redo, fråga dig själv om du fortfarande är arg på ditt ex, om du fortfarande vill återuppta relationen och om du känner dig ful, ledsen eller obalanserad. Om svaret på alla dessa frågor är "nej" är du förmodligen redo att gå tillbaka till dejting.
Metod 5 av 5: Fokusera på dig själv
Acceptera att du bara kan kontrollera dig själv. Vi kan försöka vägleda attityderna och reaktionerna hos människorna omkring oss, men i slutändan måste alla fatta sina egna beslut. Du har bara kontroll över ditt eget beteende, tänkesätt och känslor.
- Precis som du inte kan kontrollera en annan människa kan ingen annan människa styra dig.
- Acceptera att den enda makt som en annan person har över dig är den kraft du ger honom.
Uttryck dig i första person entall. Var vana att prata om negativa omständigheter ur ett personligt perspektiv och hur du känner för vad som hände. Istället för att säga att någon eller något har gjort dig olycklig, uttryck klagomålet genom att säga ”jag känner olycklig eftersom ... ”eller” Detta gör mig olycklig eftersom ... ”.- Att uttrycka känslor genom detta perspektiv hjälper dig att ändra din inställning, så att du kan ta avstånd från situationen. Sådan insikt kan till och med hjälpa dig att distansera dig längre från andra människor som är inblandade i problemet.
- Detta språk hjälper oss också att sprida spänningen i en situation, eftersom det gör att känslor och tankar kan uttryckas utan en anklagande ton.
Komma bort. Fysiskt avstånd kan motivera känslomässigt avstånd, så flytta dig så fort som möjligt från den person eller situation som är ansvarig för din ångest. Separationen behöver inte vara permanent, men den ska vara tillräckligt länge för att du ska lugna dina nerver och känslor.
Ta dig tid för dig själv regelbundet. När du har att göra med en problematisk situation eller relation och inte kan sätta stopp för berättelsen, anta vanan att ta tid för dig själv och koppla av efter att ha mött källan till så mycket drama. Ta den här tiden ofta, även när du känner att dina känslor är under kontroll.
- Om du till exempel behöver distansera dig från den emotionella stressen i arbetet, ta några minuter att meditera eller koppla av varje dag när du väl är hemma.
- Ett annat alternativ är att använda några minuter under lunchen för att göra något som ger dig nöje, som att läsa eller gå.
- Att stänga dig själv i din kokong, även i bara några minuter, ger den balans och lugn du behöver så illa för att komma tillbaka till situationen.
Lär dig att älska dig själv. Du är lika mycket värt som alla andra. Förstå att dina behov och självkänsla är viktiga, och att vi har ett ansvar att odla våra egna gränser och välbefinnande. Du kan behöva göra eftergifter då och då, men du måste också se till att du inte är den enda som offrar.
- Självkärlek är relaterad till din förmåga att ta hand om dina egna behov och mål. Om du till exempel har ett mål som kräver att du fortsätter studera, vidta nödvändiga steg för att göra det, oavsett om människor runt omkring dig (som dina föräldrar eller partner) håller med om beslutet. Var dock beredd att göra detta själv utan någon hjälp.
- Att älska dig själv betyder också att du kan hitta dina egna källor till lycka. Vår lycka ska aldrig vara helt beroende av andra människor.
- Om du känner att din partner eller någon annan är din enda glädje, bör du inse att du måste ställa fastare gränser.
